Как "закрыть глаза"

"Закрыть глаза" и отвернуться от приходящей тебе интуитивной информации о том, как дальше жить и что делать, -- вот основное искушение на Пути. Ведь информация приходит всегда неожиданная, непредсказуемая, и если ей следовать, нужно будет меняться, а это не одни только приобретения: что-то обязательно потеряешь, от чего-то придется отказаться, если, конечно, оставаться честным по отношении к самому себе. А ты уже и попривык по-старому, и планов каких-то понастроил, и возжелал чего-то (кого-то)... А каково, когда привязанностей осталось совсем мало, а по приходящей информации придется лишиться и этого немногого, но столь дорогого! Эх!...

Так что, почти каждый Искатель проявляет удивительную смекалку и хитрость (здесь даже больше подошло бы слово "хитрожопость") в том, как увернуться от своего Шанса, уйти от глубинного изменения, совершая много действий мелких, но не значимых. Короче, много есть способов, как "закрыть глаза".

Первый и самый простой: "способ Колобка", -- "я от бабушки ушел и от дедушки ушел". Это когда человек, вроде бы, все время Ищет, что-то такое с собой пытается сделать, суетится, но, как только доходит до некого решающего рубежа, требующего от него Поступка (иногда, даже задолго до этого, почуяв, что скоро "запахнет жареным"), -- сразу "смазывает лыжи", и тут только его и видели. Совет такому "Искателю": как только встретишь Учителя, -- беги от него, куда глаза глядят!

Лично я неоднократно делал попытки улизнуть таким образом, но, слава Богу, что-то меня останавливало.

Можно обидеться. На Учителя ("И никакой он вовсе не Учитель, а мучитель и все такое..."), на своих же товарищей, показывающих тебе то, что ты никак не хотел видеть ("Подлецы, радующиеся чужим проблемам и бедам, так и норовящие тебя "подставить"").

Можно испугаться, признаться в этом и "дать деру". По крайней мере, -- честно!

Можно держать дистанцию. Смотреть на все с некой долей скепсиса и недоверия ("Ну, не сдаваться же сразу? Кому сейчас можно доверять? Посмотрю-ка я, как будут развиваться события, а там уже решу...").

Хороша также позиция "А я сам себе на уме". "Пусть Учитель и прав, но и я ведь -- не дурак! Могут же наши мнения по ряду вопросов разойтись! А свобода выбора! А самостоятельность!"

Когда ты профессионал в области человекознания (педагог, психолог, врач), то тут тебе вообще все карты в руки: "Чего это ему (Учителю) такая странная информация на меня приходит? Это же противоречит современной гуманистической (или иной...) психологии, традиционной (древней...) медицине, всем нормам воспитания, в конце концов!"

Есть совсем простые способы "закрыть глаза": не услышать то, что для тебя важно, а если услышал -- тут же забыть, если же никак не забывается -- отложить выполнение до лучших времен...

Когда уже никак не отвертеться, надежный способ -- зарыться в "откуда-то вдруг свалившихся", но "не от меня зависящих" событиях. "Мало ли неожиданностей может случиться!"

Ну, а если "глаза уже никак не закрыть", -- "выход" один (который каждый считает на самом деле уважительной причиной): заболеть. Болеть можно по-разному (в зависимости от значимости изменений, от которых ты убегаешь): занедужить ("Разве в таком состоянии что-нибудь путное совершишь?"); слечь в постель недельки на три ("Тут и оправдываться не нужно, -- все, так сказать, -- законно, даже врач бюллетень выписал!"); наконец, начать "разваливаться" и "умирать" ("Мамочки! Доигрался!").

Все перечисленные способы знакомы мне не понаслышке. Чтобы описать, как я увиливал от Своей Жизни, мне придется написать еще пару объемных глав. Только это очень скучно. Затрону один только этап своей "творческой" биографии, -- зато достаточно убедительный (а сколь убедительно было все, что тогда происходило, для меня самого!). Случилось это в августе девяносто седьмого года, когда оттягивать с окончательным взрослением было некуда и я, со все большей очевидностью, это осознавал. Тогда я взял и заболел. Причем, не просто заболел каким-нибудь гриппом: я стал "разваливаться" и "умирать", и "умирал" несколько месяцев. Это было непостижимо, но убедительно: Влад, прошедший "огни и воды", вылечивший стольких пациентов, маг, владеющий саморегуляцией, находивший выходы из разнообразнейших сложных ситуаций, жизнелюб и Игрок, -- несколько месяцев лежал, свернувшись на матрасе, судорожно вцепившись в одеяло и, на полном серьезе, ждал смерти, которой панически боялся... Отказали почти все системы организма (нарушения были, конечно, функциональные, без органических поражений), плюс безумный страх, безвыходность, и потеря смысловых ориентиров. Несколько месяцев ада. И очень долго, по чуть-чуть, -- вылезал из этого, заново учась саморегуляции, обретая Смысл, научаясь радоваться жизни. Но нить Практики я, все-таки, не терял. Я даже знал, что стоит мне окончательно отступиться от Практики, от Идеи, как я тут же "чудесным образом" исцелюсь, но как-то не отступился. Это была не болезнь, а затянувшийся выбор. Зато, за это время я разработал, как минимум, сотню техник релаксации, -- они для меня были -- как воздух... Интересно, что все эти месяцы я умудрялся вести группы и давать консультации: на это время меня "отпускало", -- но только на момент ведения занятия, лекции или консультации (вплоть до минуты).

Перед следующим летом, еще не окончательно оклемавшись, я пришел к Алексею Вовку:

-- Да ты обалдел! У тебя, браток, не невроз, а гораздо хуже: ты же в Подвижники подался, -- решил крутым стать. Тебя и засунули, образно говоря, как и просил, -- в двести двадцать вольт, а расчетное твое напряжение -- сто двадцать семь. Чего же ты хочешь? Тут я не помощник: ты же все это сам осознаешь. Теперь у тебя есть три варианта: либо каким-то чудом прорвешься, либо помрешь, либо отойдешь отдохнуть да набраться сил годика на два-три. Лично я тебе советую отдохнуть, хотя, тебе виднее... Кстати, если прорвешься, то тут тебя еще одна развилка ждет: совсем гиблый вариант. На этой развилке, ты с очень большой вероятностью повернешь туда, где станешь уже по-настоящему Крут, причем, так Крут, что тебе даже не то что Петя, но сам Изя будет младшим братом! Ну, а если не прорвешься, то тут такая ситуация: когда совсем хреново становится, когда уже и надежда умирает, -- то умирает она не последней, -- последней глупость остается. Глупость, что мол, как же так? -- Ведь я же тот самый Богоизбранный Влад...

Чуть позже Алексей продолжил:

Вот такие существуют способы "закрыть глаза". И, чем дальше, тем они изощреннее и многообразнее: уж больно хочется "контрабанду" протащить, хотя и понимаешь, что не получится: не останется от тебя ничего прежнего. Только тогда и пройдешь. Именно пройдешь, а не прорвешься, как говорил Вовк. И дай нам Бог пройти и выбрать не Крутость, а Смирение...

На этом Путь "Разгильдяя" кончается. Кончается и разгильдяйство на Пути. Еще один выбор...

Как "открыть глаза".

Основные условия, необходимые для того, чтобы "глаза открылись" -- это Простота, Качество и Регулярность действий на это направленных. Что достигается, прежде всего, специальной практикой, которую я до сих пор упоминал лишь вскользь. Под специальной практикой имеется в виду индивидуально подобранный и периодически обновляющийся комплекс неких ежедневных действий, выполняя который ты подводишь себя к тому состоянию, где между тобой и Миром (Богом, Абстракцией...) нет дистанции, к состоянию, в котором рождается Обращенность. Именно регулярное и качественное выполнение таких действий создает фундамент и для разнообразных ситуаций, и для переоценки ценностей, и для "жизни в соответствии с Живым Откровением Господа", как очень емко выразился Игорь Чабанов. Потому что настоящая устремленность и Искание рождается лишь как результат упорного и ежедневного труда, попытки длящимся сверхусилием дотянуться до Истины, вопреки постоянному давлению лени, страха, привычек и всевозможных социальных пружин, неусыпно тянущих тебя совсем в другую сторону.

И грош цена тут книжным упражнениям и общим для всех рекомендациям. Ведь для того, чтобы дотянуться до внутренней тишины, где никакие "шумы" и помехи не мешают уже воспринять ответ на твою Обращенность и соответствовать ему, необходимо с ювелирной точностью выстроить практику, которая именно тебя, со всеми твоими индивидуальными особенностями достраивает до Целого: активизирует заторможенные и тормозит перевозбужденные на данный момент (!) энергоструктуры (физиологические, психические, ценностные структуры организма).

Вот тут и необходим Учитель, который может выстраивать для тебя программы практик и ситуаций (чтобы не "заснул, закрыв глаза"), пока ты сам не постигнешь механизмы по которым это делается. Или же, если Учителя нет, -- фантастическое усилие и Случай, -- может быть удастся "выйти" на интуитивный канал получения информации. -- Были же среди Российских Саньясинов такие везунчики!

Еще нужен постоянный стресс, который не дает тебе починать на лаврах своей "крутости", которой ты только-только достиг и уже предвкушаешь "заслуженный отдых" со множеством привилегий. Ведь кое-чему научившись, ты уже выгодно отличаешься от "нетренированного" окружения, а всевозможные искушения сами плывут навстречу. И, слава Богу, если рядом оказывается Учитель или добрые друзья, которые вовремя "надают тебе по шее" и покажут то, что ты не хотел замечать, например, те твои "кнопки", нажатие которых моментально превращает тебя из полубога в полное ничтожество и дерьмо... Только так и появляется стимул просыпаться и двигаться дальше (особенно, когда неофитский запал энтузиазма начинает иссякать).

И, самое главное, -- необходимо Доверие. Доверие Учителю, себе (когда найден доступ к интуитивному каналу информации: появилась ответность на твою Обращенность), Богу...

Червяка сомнений ("А настоящий ли Учитель?", "А туда ли я попал?"), который обычно вылезает, когда тебе становится трудно (а трудно бывает очень часто) не так уж сложно изгнать: достаточно отчетливо осознать, что все подобные сомнения -- абсолютно идиотские, -- настоящим должен быть не Учитель, а ты сам, твоя жизнь, твоя устремленность и искание. Вот это -- действительно предмет для заботы.

Никто не знает, что еще может ждать каждого из нас впереди. И, самое главное, заранее неизвестно, как каждый сможет встретить то, что его ждет. Пожалуй, единственное, что по-настоящему беспокоит меня: смогу ли я достойно встретить то, что ждет меня, что бы это ни было?... Хотя, главный момент этой жизни, -- это не то, что будет, а СЕЙЧАС...

И, да будет снисходителен Читатель к моим проповедническим попыткам и морализациям, на которые меня потянуло в конце этой главы: писал я их для себя, ибо чувствую, что не до конца еще тверд в своем дерзновении...

Когда глаза открываются
(лирическое отступление)

"Вдруг, как в сказке скрипнула дверь,
Все мне ясно стало теперь.
Сколько лет я спорил с судьбой,
Ради этой встречи с Тобой..."

(Из песни к к/ф "Иван Васильевич меняет профессию")

Когда глаза открываются, то ты вдруг постигаешь, что ты попал, причем попал на этот раз не на шутку. И тебе уже не до шуток. Ты отправлялся в увлекательное путешествие, и, глядя на сияющую вершину, предвкушал массу приятных и интересных вещей. И, где-то в глубине души ты знал, что все это -- не очень всерьез, и если будет трудно, то ты благополучно спустишься назад. Ты поднимался легко и весело, но вот подъем стал круче, вокруг безлюдно и холодно, а вершина все также далека и недоступна... А не вернуться ли назад? И вот открылись глаза, ты глянул назад, и увидел, что уже никак не вернуться! Все, что тебе осталось, -- карабкаться вперед, в неизвестность. -- О, Господи, я так не играю! Я не думал, что все так получится! Да пошло оно все...! О, закрыть бы глаза, забыться и не видеть всего этого!

И ты карабкаешься вверх, дрожа и прижимаясь к отвесной скале, молясь о том, чтобы все это сейчас же закончилось, и, одновременно, не желая этого.