Евгений Найдёнов

 

 

О себе (ноябрь 2004)

   Началось всё это давно... Быть может и не в этой жизни... Рождаться мне очень не хотелось. Родился. Воспринималось это как насильственное выбрасывание меня в чужеродный, жёсткий агрессивный мир. Мир, в котором я давным – давно запутался. 

    В детстве были болезни, слабость тела и малодушие, отчуждённость с большинством сверстников, ощущение висящей вокруг безысходности и бессмысленности. Я не понимал, зачем я здесь и что мне делать.

    Желание было – понять, что и почему происходит со мной, а потом понять, что с другими делается.

    В юности – ощущение одинокости и неразделённости, практически постоянная, на короткое время отступающая деперессия. Потом Зов. Зов Звёзд. Они ночью лучами манили к себе и навевали нездешние мысли и чувства, куда-то влекли. Сильно. В этом я почувствовал нечто настоящее, более настоящее даже, чем всё вокруг. Очень хотелось в это углубиться, быть «там». Мечталось вперемежку с депрессией.

 И как-то постепенно вокруг этой оси стала выстраиваться жизнь, вопросы и запросы внутренние конфликтовали с суетой, выискивая и отвоёвывая себе место в моём пространстве. Потом я об этом почти забыл, времени не было мечтать (армия, попытки самоутвердиться, текучка сьедали время и силы). А дальше и вовсе мечту стал считать пустым занятием (к тому времени я узнал, что есть «сила» и стал за ней гоняться).

    Стал разбираться со здоровьем телесным, постепенно выяснилось (лет 10 на это ушло), что оно напрямую зависит от здоровья духа и души. Параллельно шёл конфликт между желанием быть здоровым и радоваться жизни ( с детства, надо сказать, не знал, как это и что это такое ) и желанием самоутвердиться за счет полученной когда нибудь все-таки силы. Шла борьба желаний, быть как все в смысле получать удовольствие от самых обычных вещей и явлений и быть неким особенным избранным наделённым чем то сверхъестественным и потому не снисходящим до обыденности. На какое то время гордыня и малодушие победило. В реальности это был зад.

   Перепробовал множество разных систем и методов «оздоровления» и «совершенствования», иные глубоко, иные поверхностно. Разные виды целительства, Йога, Астрология, молитвы и заговоры, какие то мозаики из восточных и западных философий, голодовки и диеты, массажи и кроссы, Ведантизм, фитотерапия, Дианетика, Свободное дыхание, сидение в ледяной воде, уринотерапия...

    Насиловал себя порядком и во всём, в чём только можно было, и на что хватало сил и времени. Благодаря этому залез после напряжённых «духовных» усилий в довольно глубокий печальный зад и сидел там, как тень, потому что мало чего от меня к тому времени осталось, пожалуй, почти одна гордыня.

    Ломка, именно ломка со скрежетом, установок, шаблонов шла мучительно, несколько лет.

    Когда начинаешь мыслить иначе, происходит буквально новое рождение, наверное, это новое рождение для Духа. Это может произойти сразу или постепенно. В моем случае это было медленно. По мере того, как я принимал на себя ответственность за то, что живу в этом мире.

   Потом пошла тема работы с так называемым неврозом от духовности, поскольку таких бедолаг, как я появилось довольно много и стало модным болеть и мучаться  от собственной «духовности». На чём сейчас при случае и специализируюсь – исцеляю людей от «духовности», с разным успехом, дело это тонкое. В основном этот «невроз» это продукт информационного взрыва, при котором энергия и информация претерпевают своеобразную инфляцию и не работают уже в точности так, как раньше. Приходится прочитывать старое по новому, а это – труд и время, за которое опять что то успевает измениться...

    Однажды вдруг появилось желание купить ПК и разобраться с интернетом, стало интересно, что это там такое делается не по слухам что бы. Что и произошло. К тому времени вышли «Хроники...» так я и решил написать Владу Лебедько, собственно не надеясь даже на ответ. Он ответил.

    Было это дело всего – то 2 года назад. Переписка привела к практике – МТ, семинары в Курске и Питере, поездки, визиты, потом и более тесное и весьма плодотворное сотрудничество. Влад со своим эксклюзивным МТ (Магический театр) мне очень помог. Или скажу иначе: попадание на МТ к Владу мне очень помогло. Это кому как нравится.

 Пожалуй, на тот момент это была единственная техника, или скажу иначе -  возможность, однозначный прецедент, который дал мне мощный толчок, взгляд со стороны на себя, и нечто смутно забрезжило. Догадки стали превращаться в уверенность, уверенность что была, – крепла, лёд тронулся. Тепло и соки Жизни стали потихоньку возвращаться. Потихоньку практики стали плотнее прижиматься к жизни, наполнять её понятным и необходимым мне смыслом.

В конце – концов, всплыл Постмодернизм, как ни странно, при осмыслении мировой литературы и проецировании её динамики развития на динамику становления отдельной личности, всё это дело переплелось с КИМЛ (культурно-информационная матрица личности) и куда то там бабахнуло. Да, именно так. И стало многое по х...

Потом, после долгих мучений, через Влада явилась Нетрадиция. Вобще слово это не совсем передаёт смысл, или совсем не передаёт, и мне не очень нравится, но, лучшего пока нет.

Однажды случилась Непередача (опять – же: лучшего слова пока нет, и это рабочий термин Нетрадиции). Проявилась то ли новая, то ли не новая, то ли Традиция то ли Нетрадиция, пока не ясно, всё это пока в процессе становления. Рабочее название: «Бытиё вне времени». Под словом «время» здесь имеется ввиду КИМЛ или Тональ времени, впитанный личностью в виде привычек и прочих атрибутов повседневного бытия. Иными словами можно описать явившееся как «Бытиё в Вечности».

Событие это произошло во время (!) очередного погружения в ИСС (изменённое состояние сознания). Перед этим нечто вибрировало над нами с Владом целый вечер, а точнее и несколько предыдущих дней подряд.

 Меня очень остро, и как - то под другим, чем обычно, углом зрения волновал в те дни вопрос собственного предназначения. Места моего в этом мире. И пути. В те дни я стоял на распутье. У меня был совершенно реальный выбор - как жить дальше, и впервые в жизни мне не за что, и не за кого было спрятаться. Я должен был определиться сам. Выбор даже и не «духовного» пути, как обычно любят ставить вопрос, а моего, именно моего и никакого иначе (к возвышенным духовным исканиям я не то, что охладел, просто перестал разделять это дело с «обычной» жизнью).

 В который уже раз, я стал искать слова, чтобы выразить свою тоску и муку как следует, (предыдущие попытки меня не удовлетворили). И что-то нашёл. Причём слова явно данной темы не касающиеся, а косвенно по некоему скрытому смыслу с ней связанные.

Нашёл, видимо удачно, почувствовав, что мысли в то время, когда я пытался пересказать их,  провалились в некую пустоту и стали туда изливаться. Было ощущение на некоем околопредельном уровне, что что-то таинственное происходит. В это же время мы просто разговаривали.

В беседе, спонтанно перетекающей с предмета на предмет, Влад в основных смыслах обрисовал процесс проявления в нем и через него Нетрадиции: Постструктурной Алхимии – возникновение её из небытия в июле 2002г и о событиях и мощных переживаниях, предшествовавших этому, происходивших во время этого и после. Во мне нечто стало откликаться, проявляясь как волны тонких эмоций, трепета, «белой» такой зависти и чувства вдхновлённости. 

Параллельно шёл процесс написания Владом новой книги, и общая атмосфера была  взаимно переплетена. На мои излияния Влад сразу явно никак не отреагировал, только задумался, погрузился в себя. Через час-полтора общего  неопределённого маетного состояния, сопровождавшегося скачками эмоций от депрессии к почти экзальтации и обратно, он вдруг сообщил, что сейчас есть информация и возможность её принять и реализовать в виде совместного медитативного процесса. Это совпадало с моими мыслями.

Отмечу сразу, что в словах точно выразить происшедшее невозможно, это нужно пережить.

  Нам обоим  загадочным образом сразу стало ясно, что происходит нечто весьма неординарное. Шли очень плотные потоки трудноописуемых энергий. Нечто входило казалось, в самую душу и тело, наполняло, вытесняя привычное. Особенно сильно действие ощущалось в голове и позвоночнике. Что с этим делать, сначала было неясно. Управлять или сопротивляться было бессмысленно, да и совершенно не хотелось, происходившее было очень ярким и необычайным.

Мы сидели. Субъективно казалось, что прошло минут 15, по часам выходило, что прошло около двух часов. Во всё время процесса сохранялось ощущение плотного синхронного (с вербальной обратной связью) взаимодействия, с пульсирующей интенсивностью, происходившего почти помимо нашей воли, но с нашего общего согласия.

Моё внимание было сосредоточено глубоко в себе и в то же время широко на крайне абстрактных понятиях – бытиё, время, бытиё во времени, смысл бытия. На цепочках человеческих воплощений на этой Земле, в основном моих. В процессе перемещения внимания от мысли к мысли или чувству, ощущения в теле и душе немедленно менялись.

 Параллельно шёл словесный обмен информацией краткими ёмкими фразами исходящими из глубины, и в точности отражавшими суть происходящего. Пространство вовне и внутри плыло и пульсировало, наполняясь доселе почти никогда не испытываемыми мной в таком объёме  ощущениями и чувствами, звенело, меняло цвет и плотность. В тонких телах, и в физическом теле, шли мощные трудновыразимые процессы. Ощущение контура физического тела  почти утерялось, иногда лишь проявляясь в отдельных местах тела в связи с происходившими  перемещениями внимания и мысли. Иногда я казался себе размером как минимум с комнату, а иногда и вовсе утерявшим какой либо размер и только отдалённо, как во сне ощущал связь с телом и точки опоры о стул.

Передо мной, в хаотическом порядке, мелькали мои детские и юношеские мысли, стремления, вопросы, догадки, в свое время так и не бывшие решёнными и додуманными до завершения, словно душа моя говорила со мной (!) и стремилась выплеснуть наболевшее и давно уже отложенное мной (!) в сторону своё стремление к осознанию и полёту.

Постепенно в сознании из ощущений возникали смыслы, и по крупицам выкристаллизовывалось субьективное понимание происходившего. Тогда мы коснулись некоего пространства, в котором нет времени, и есть всё и всегда. Это переживание было очень отчётливым и продолжалось довольно долго. Так же, субъективно, в нём ощущалось раскрытие энергетических центров, особенно верхних. Были, правда ещё и попутные эффекты: возникавший иногда туман в восприятии, неприятные давящие ощущения в голове и позвоночнике, и кое где в теле, порой довольно отчётливые, но в целом не мешающие, и происходившие видимо из за трудностей в прохождении потоков.

Когда силы были на исходе, (переживание оказалось весьма энергоёмким) выкристаллизовалась новая на тот момент  Нетрадиция, или просто мой способ воспринимать жизнь.             

  Смысл был следующим: несмотря на то, что мы умираем, мы живы вечно и заставляет нас забыть об этом текущее время, в ощущение которого мы крепко погружаемся своим вниманием, своим существом. И есть способ помнить о себе. Нужно верить себе и не привязываться ни к чему. И всё это возможно просто потому, что это возможно так же, как возможно что то другое. И есть выбор. И его дано осуществлять. И лучше осуществлять его. Это и есть бытиё в вечности.

Другие работы Евгения будут со временем выложены на эту страницу. 

Емэйл и веб-старинца Евгения:

spm111@yandex.ru

www.yewgen1.narod.ru