«Драматургия и режиссура
жизненного Пути»
глазами участников

Отзывы от участников (имеющих e-mail) десятидневного семинара, прошедшего с 30 июня по 9 июля 2001 г.

• Таня Новгородская
• Денис
• Зинаида
• Роман
• Олег

1) Таня Новгородская (Кроль) spm111@yandex.ru

Люди, которых я повстречала, люди, с которыми я подружилась : ))))

Хорошая спланированность семинара при спонтанности и неожиданности многих ситуаций

Сбалансированность телесных практик с внутренними

Очень плавное, но и сжатое по времени (9 дней) ведение от простых, "бытовых" вещей к "сверх" и "над" переживаниям

Как мы сначала песенку спеть стеснялись, а уже через три дня (!) Актерами стали

Насыщенность переживаниями, впечатлениями, осознаниями и прозрениями каждого дня. Полнота жизни. Да просто дня не хватало!

"Коварство" Влада, не всегда объяснявшего, что именно сейчас последует - что именно в тех ситуациях было, несомненно, правильным ;)))

Собственная интуиция, сказавшая однозначное "да" увиденному в сети объявлению о семинаре. Не подвела старушка!

Магический Театр и буквальное выворачивание внутренних энергий человека наружу в оном. Очень мощно. Хорошо бы научиться так же хорошо разбираться в себе, как ориентируешься в происходящем в МагТеатре, сидя на стуле зрителя

Смелость тех, кто выходил на "горячий стул"

Замечательное терапевтическое и психиатрическое чутье Влада, его умение вести человека мягко, но твердой рукой к проблемной зоне

День Молчания мне запомнился особо, потому что в тот день открылся проход в новое для меня состояние, которое спонтанно приходит и по сей день. После 3х часов молчания и уединенного существования мироощущение интенсивно начало меняться:

внутри словно подкрутили яркость в полтора раза; и все вокруг стало таким четким, таким наполненным светом и красками, что каждый воспринимаемый объект стал каким-то цельным и завершенным, и именно на своем месте;

время р-а-с-т-я-н-у-л-о-с-ь;

естественно реализовался тот принцип простоты, на который обращали внимание Влад и Андрей во время телесных практик. Думалось, ходилось, ужиналось, лежалось, внималось внешне очень просто, с минимальным набором движений, но так полно внутри, что казалось - одно неверное, лишнее движение, и ты перельешься через край;

несомненной стала искусность Мастера, придумавшего и излившего такое обилие разнообразных вещей вокруг: гигантский цветок, в каждом из своих соцветий повторяющий сам себя в миниатюре, инопланетянка-стрекоза с эфирными крыльями, моя загорелая рука с тонкой работы муравьем, и даже толстый мультипликационный дядечка в своем "запорожце"-попоне на покрытой серебристой пылью дороге… все это Его работа

В моем опыте это был первый раз, когда граница между внутренним и внешним миром сама собой рассеялась. Я попала в сновидение (или транс) наяву, причем в сновидение очень качественное, осознанное, с потоком посланий (от Мира ко мне или от себя к себе?), сразу же раскодируемых, расшифровываемых, сразу же понимаемых недвойственно, точно.

Это был день удивительных открытий, одно из которых такое:

Особо запомнилась кульминация семинара, наш Спектакль, в котором каждый побыл и актером, и режиссером, и зрителем жизни своей и жизни другой. Спектакль, который я, не колеблясь, могу назвать ДЕЙСТВОМ, так как сутью было не представление, а внутреннее преображение (перерождение) при помощи так мудро (!), хотя и неожиданно порой, подобранных ролей и задач. Большинству из нас задачи дались и каждый "перешагнувший" распахивал свое, личное пространство с очень интимной, живой, для него самого может только открывшейся атмосферой, и мы переполнялись, замирали, дрожали, смеялись и немели, сменяя на сцене друг друга.

Это самый живой и трепетный Спектакль в моей жизни.

О, благодатный, целебный, хвалебный, о костный массаж! Ближе к вечеру неизбежность твоего приближения заполняла меня до мозга костей покорностью и смирением - вот сейчас я лягу костьми и начнется… О, мой верный гид в таинственный мир костей!

До сих пор напоминает мне тебя каждая косточка, извлеченная из персика, и я вздрагиваю от умиления. И часто снится мне, что некто с профессиональными костистыми кистями, обтянутыми для приличия тонким пергаментом, тихо садится около кровати из слоновой кости, бережно и неумолимо берет мою руку своими цепкими фалангами, и вновь простукивает, простукивает, простукивает…

И в мою черепную коробку гулко стучится мысль, тающая коварной костью в горле: "А долг то платежом страшен!" Но вот звучит такой бодрящий голос Андрюши: "Так, переворачиваемся!" И тут я просыпаюсь, вздрагивая каждой косточкой, тянусь к ночнику, с хрустом включаю его и до утра перечитываю "Флейту-позвоночник" Маяковского - малоизвестное в народе произведения, но для меня, научившейся позвоночником своим издавать необычно мелодичные звуки под чуткими пальчиками опытных костоправов - отныне костяк поэтичности.

:))))

 Влад и Андрей спасибо вам!!!

Когда я прочитал программу встречи, я подумал: “громкие слова”. Не было у меня тогда еще наполнения этих слов Смыслом. Я ехал на встречу без установки “что же со мной (моими проблемами) сделают?”. Без оформленной, в словах, проблемы. Так, крутилось что-то. Не было: я выясню то-то и то-то, решу такую-то свою проблему. И во время встречи это “что-то” и оформилось непостижимым образом. Почему непостижимым? Потому что телесные практики, движения, бег не казались разнообразными (сейчас я так говорю) и в то же время они были разнообразными поскольку мое состояние и восприятие у участников изменялось день ото дня. Важно было при этом, для меня, отключать голову - просто делать, доверившись. Не задаваться вопросами - это для чего? Интересная практика - а это для чего? И когда удавалось отключить голову - я , иногда, испытывал чувство восторженной радости - радостного восторга: получилось - лечу - я здесь и одновременно везде. Словами, поверьте, это сложно описать в полном объеме. Эта радость случайно приходила и случайно уходила. 

Было еще одно значимое, сильное переживание. После одной практики. «Не знаю, где руки, где ноги, где голова. Тело не ощущается. Есть только мое сознание. Или не мое. Которое не понятно где. Если нет головы. Оно в какой-то пустоте и проваливает меня, то - что осталось от меня, растворяя это оставшееся меня в ничто и одновременно во все. В Источник этого всего. Не было страха. Не было радости. Было только прикосновение. Я лежал на дне глубокого колодца и смотрел на звезды...»

...Я знаю что такое любовь к женщине, без чувства собственности и желания непременно обладать ею...

...Я знаю, что нет самого красивого заката...

...Я знаю, что деревья идут навстречу...

Была работа в парах - особый кайф был для меня - это когда я как-то «угадывал» о чем партнер думает, какие эмоции испытывает, какое движение хочет сделать.

Была и теория

И Театр

...Я знаю, что страшно радостно расставаться...

На семинаре я переработала травматический опыт, полученный в раннем детстве (2года). Переосмыслила всю свою жизнь, почувствовала себя режиссёром своей жизни. Постоянно ощущала огромный приток энергии, силы, уверенности в себе, чувствовала каждую клеточку своего тела, вибрацию и гул во всём теле. Испытала необычное трансперсональное переживание. Как будто я взмыла вверх в небо и оттуда - мудрая, всё понимающая, смотрю на мир и себя, стоящую внизу на земле... Это состояние невозможно описать словами. Потом ещё долго я ощущала полную гармонию с собой и с окружающим миром, огромное чувство любви, радости и полноты жизни. Ещё я получила практический опыт актерской работы, владения собой на публике, опыт творческой работы режиссёра и вообще коммуникации. Познакомилась с замечательными, интересными людьми, многому у них научилась и надеюсь встречаться с ними в дальнейшем. На семинаре я узнала несколько новых психологических техник и научилась их применять, получила огромное удовольствие от наблюдения мастерской работы ведущих. Спасибо за всё, что я получила.

А дело было так. 30 июня человек пятнадцать вдруг (?) оказались вместе у озера Нахимовское, что на Карельском перешейке. И позабыли себя. Опомнились лишь утром 9 июля. Опомнились и разъехались по домам: кто во Псков, кто в Москву, кто в Киев, кто в Минск, а кто и в С.Петербург.

Слегка загоревшие, слегка окрепшие, свежие, - это все снаружи, а внутри… ой-ой-ой! Каждый получил свое…

И я получил тоже. Простые для внешнего взгляда занятия: беседы, Театр, разного рода массаж, парная и групповая работа, игры, пение, короткая практика молчания, - именно занятия (ведь я всем этим занимался самозабвенно и с удовольствием, а не то, чтобы меня занимали и ублажали, нет) повернули меня в мою же глубину. Нежданно-негаданно я приблизился к своей сущности, где легко, откуда глубже дышится, откуда любится, откуда, наверное, все мы стали видеть друг друга по-новому. Радостно, ответственно, любя.

В общем, все влюбились…

Если б была возможность, я согласился бы жить такой же жизнью, какая была на семинаре, всегда, и расти, и расти… Ведь я там подрос, а это счастье – расти!

Искренняя благодарность не только Владу Лебедько, Андрею Немыгину, Александру Павловичу Марьяненко, но и всем, родным теперь, участникам этой потрясающей Встречи!

Первое впечатление после семинара - примерно как у птенца, который пробил таки скорлупу своего привычного видения мира и поражен до самой глубины своей птенячьей души тем, что открылось. Целая гамма чувств: восторг, немое восхищение очевидностью и величием открывшегося; удивление и недоумение, как можно было столько жить в такой глупости, ведь все так просто; страх от расставания с тепленьким, привычным мирком и перед непривычностью, ощущаемой как холодность, и масштабами ранее ускользавшего от восприятия, а также понимание того, что обратного пути в скорлупу иллюзорной картины мира и себя все равно нет. Для меня это лишь первый шаг, скорлупа то ведь только треснула. Но ощущение такое, что жизнь только начинает разворачиваться и глубина ее постижения и проживания зависит только от меня и того, что я считаю невозможным.

Рука не поднимается проанализировать семинар. Точнее она поднялась, но окинув взглядом результаты такого анализа, я поспешил их удалить и из своей головы тоже. Напоминает расчленение искусства из "Моцарта и Сальери". Я просто не понимаю и не могу описать. Чувствую себя тупым патологоанатомом, который для того, чтобы понять, что такое птица, режет ее на части и вытаскивает внутренности, чтобы лучше их рассмотреть и занести в энциклопедию. Вроде все правильно, и даже умно, но как-то плоско и не то. Неохота так издеваться над семинаром и своими впечатлениями о нем. Лучше один раз пережить, тогда и особой нужды в описаниях не будет.

Не могу не сказать несколько слов о ведущих семинара - Владе Лебедько и Андрее Немыгине. Удивляла та легкость и точность действий, с которой им удавалось раскрутить вихрь событий (а события происходили с невероятной интенсивностью) и при этом не нарушать их естественный, казавшийся сверхъестественным, ход. Под действиями я имел в виду и их отсутствие тоже, т.е. иногда это было как бы приглашение каждому проявить себя, расстаться с идеей, что если ты приехал на семинар, то здесь все за тебя обдумают и дадут рекомендации. С другой стороны, наряду со спонтанностью, поощрением собственной активности и естественностью был в должной мере и контроль как состояния группы в целом, так и каждого участника.

Относительно личных переживаний, могу сказать, что понимание пришло позже и после семинара развитие событий не закончилось. На семинаре я каким-то образом начал воспринимать некоторое качество, которое я для себя тогда назвал светимостью. Появилось чувство, от чего она угасает и тускнеет. Поэтому после возвращения в Москву пришлось совершить ряд серьезных усилий, чтобы не "погаснуть" совсем в устоявшейся повседневности. Выручали регулярные, несмотря ни на что, занятия упражнениями, данными после семинара, - они были как опора, волевой каркас решимости изменить ситуацию, а также попытка быть честным и не идти на компромиссы, что привело к ряду внешних изменений: переезд в отдельную квартиру, перестройка отношений с близкими и работодателями.

Но самым мощным фактором преображения была любовь, нет границ к раскрытию, трансформации, выходу за пределы "я" в ее потоке. Кажется, что все возможно, когда любишь. Как шелуха начало отваливаться, все что мешало: ревность, желание обладать, ложные установки и прочая ерунда. Даже представлять не хочется какой серой и унылой была бы жизнь такого эгоиста как я, если бы пропала бы эта воистину волшебная возможность влюбляться и любить. Жаль, что меня пока хватает только на любовь к одной женщине, хочется любить весь мир, но не хватает интенсивности, наполненности.

Потом свершилось чудо, мне вдруг стало понятно как 2х2, что мое драгоценное "я", ублажению и перестройке которого я посвятил всю свою жизнь, просто фикция, иллюзия, продукт ошибочного отождествления себя с моими желаниями, мыслями, принципами, ощущениями, сознанием, подсознанием и бог знает с чем еще. Я был поражен простотой и очевидностью этого факта, о котором читал и слышал раньше, но не доходило. На этот раз понимание было сокрушительным. Все изменения как внешние (смена работ, женщин, увлечений, обстановки, друзей), так и внутренние (изменение картины мира, понимания, психологические перемены и т.д.) - это был просто бег по кругу, всего лишь проявление заложенных в этом облаке "я" потенций, бесконечное плавание в тумане иллюзий, желаний, причин и следствий.

И вот из-за этого тумана стало проступать, то что он закрывал. Мне трудно выразить словами то, что я почувствовал в тот момент - какое-то пронзительное узнавание и понимание, что это и есть то, что я искал всю жизнь, смутно предчувствуя, тоскуя и томясь. Оно ведь всегда было рядом, просто чего-то не хватало, чтобы понять в чем дело. А потом, с пугающей неизбежностью вернулось прежнее восприятие, но память осталась, ее уже не сотрешь. Интересно, что кроме единичных пиковых переживаний, стали возникать ровные и спокойные состояния, когда я с удивлением смотрю со стороны на слои того, что раньше считал собою.

Мне кажется, что основная проблема в привычке интерпретировать воспринимаемое. Она закреплялась с самого рождения, и видимо нужны соизмеримые усилия на ее преодоление. Вся надежда на очевидную и разительную реальность того, что на мгновения вдруг проступает, и тогда привычное восприятие реальности кажется нелепым, как будто я сам себя обманул, отказавшись от живого, неописуемого и бесконечного в пользу какой-то странной, но разделяемой большинством людей иллюзии.